Фото агрессивных детей

Фото агрессивных детей

Агрессивное поведение детей

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования — это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие — тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия — это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые — это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина — это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни — это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети — это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

Читайте также:  Какие чаи нельзя пить беременным

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».

И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».

Читайте также:  Код по мкб 10 левосторонний гонартроз

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия — это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

  • ПРИЕМ ОБРАЩЕНИЙ ГРАЖДАН
  • Мероприятия в рамках празднования 75-летия Великой Победы
  • Герой Советского Союза Л.И. Севрюков
  • Воспитательная работа
    • ПДД
    • ЮИД
    • Кружки
    • Наши награды
    • Патриотическое воспитание
    • Ученическое самоуправление
    • Фотогалерея
    • Культурный марафон школьника
    • Профилактика экстремизма и терроризма
    • Правила пожарной безопасности и поведения на воде
  • ВСЕРОССИЙСКАЯ ОЛИМПИАДА ШКОЛЬНИКОВ
  • Экспериментальная деятельность
  • ОРКСЭ
  • ГТО
  • ШКОЛЬНАЯ ФОРМА
  • Социально-психологическая служба
    • Уполномоченный по правам ребенка
    • Как быть, если у ребенка возник конфликт с учителем
    • Агрессивное поведение детей
    • Общие рекомендации родителям ребенка с СДВГ
    • Детские страхи
    • Что должен знать и уметь ребёнок
    • Семейное воспитание — основа формирования здоровья ребенка
    • Как подготовить ребенка к обучению в школе
    • Профилактика употребления ПАВ
    • Страничка психолога
  • Здоровое питание
  • Полезные ссылки
  • Информационно-разъяснительные материалы по вопросам профилактики гриппа, коронавирусу и ОРВИ

Все персональные данные размещены с согласия субъекта(ов) на обработку персональных данных

Довольно быстро стало понятно, что дети являются ангелами не больше, чем взрослые, и агрессивность им присуща в полной мере. Согласно многочисленным исследованиям, сейчас проявления детской агрессивности являются одной из наиболее распространенных форм нарушения поведения, с которыми приходится иметь дело взрослым – родителям и специалистам (воспитателям, психологам, психотерапевтам). Сюда относятся вспышки раздражительности, непослушание, избыточная активность, драчливость, жестокость. У подавляющего большинства детей наблюдается прямая и косвенная вербальная агрессия – от жалоб и агрессивных фантазий (“Сейчас придет Ба-бай и тебя заберет!”), до прямых оскорблений и угроз (“Ты – уродина”, “Ну и дурак ты!”, “Сейчас как дам больно!”). У многих детей отмечаются случаи смешанной физической агрессии – как косвенной (разрушение чужих игрушек, порча одежды сверстника, лежащей возле его постели и пр.), так и прямой (дети бьют сверстников кулаком по голове или лицу, кусаются, плюются и т. п.). Такое агрессивное поведение всегда инициативно, активно, а иногда и опасно для окружающих, и потому требует грамотной коррекции.

Содержание презентации “Детская агрессивность”:

Причины детской агрессивности:

  • Разрушение эмоциональных связей в семье
  • Влияние продуктов питания
  • Неуважение к личности ребенка
  • Ситуативные причины
  • Социально-биологические причины

Виды агрессии:

  • Физическая агрессия
  • Косвенная агрессия
  • Вербальная агрессия
  • Склонность к раздражению
  • Негативизм

Типы человеческой агрессии:

  • Доброкачественная
  • Злокачественная
  • Псевдоагрессия
  • Оборонительная агрессия

Рекомендации по общению с агрессивным ребенком

  • детская психология
  • детская агрессия

С детской злостью и вспыльчивостью неизбежно встречается любой родитель. И если сначала это «резко топнул ножкой», то потом, возможно, «толкнул мальчика в детском саду, а тот получил рассечение». Тогда-то и появляются вопросы. О том, почему дети с младенчества колотят и мутузят друг друга и есть ли разница между агрессией мальчиков и девочек, — Ксения Букша.

1. Агрессия неизбежна

Ребёнок начинает общаться с другими детьми ещё до садика, в песочнице на площадке. И они обязательно что-нибудь не поделят и будут пихаться, толкаться, отбирать друг у друга игрушки, колотить друг друга. Двухлетка ещё не способен делиться: он только-только усвоил, что есть его совочек и его ведёрко, и что собственность ценна. Да и трёх-четырёхлетние ещё не умеют справляться с эмоциями. Это не значит, что мы не должны их этому учить. Не значит это и то, что научить мы можем и должны немедленно. Внушать культурные нормы и правила мы будем («Нехорошо толкаться!» — «Надо делиться!»), будем и подкреплять их действиями (можно, например, унести нашего бармалея с площадки), но не будем ждать, что ребёнок быстро их усвоит. Будем снисходительны и к своим, и к чужим детям. Кстати, дети растут по-разному, и случается, что социально отстающий ребёнок растёт во вполне культурной семье. Поэтому если ретивый семилетка отбирает у нашего пупса самосвал — проверьте, может, агрессору тоже ещё «немножко два года». Родителям драчуна мы тоже не будем читать мораль — скорее всего, им и самим неудобно. Даже если они вызывающе говорят нам: «А ваш первый начал!».

2. Садик — опасное место

Воспитатель один, а детей много. И кто-нибудь неизбежно подерётся. Конечно, за драки детей в группе отвечает взрослый, и его работа — чтобы царил мир и порядок. Но бывает всякое. Поэтому, отправляя ребёнка в садик, нужно быть морально готовым к тому, что его там могут обидеть. Или что он сам может кого-то обидеть. Не стоит налетать на родителей обидчика, продолжая куличиковые разборки взрослыми силами. Мы не можем повлиять на поведение детсадовца, когда нас нет рядом. И никто не может. Не будем ругать родителей «трудных детей» и посыпать голову пеплом, если драчун наш.

3. Как правильно реагировать

Если драчун растёт и остаётся драчуном, с этим нужно разбираться отдельно. Что провоцирует его агрессию? Может быть, с этим есть проблемы у нас самих? Или это особенность его темперамента, ставшая вредной привычкой, которой мы не уделили внимания? А может, дело в коллективе, где драться принято? Или над ребёнком издеваются словами, тонко троллят его, а он так же ловко ответить не может, вот и размахивает кулаками? Исходя из причин и нужно действовать.

Если чужой драчун сильно мешает нам, проблему надо решать через взрослых, которые за это отвечают. Но в этих попытках мы не должны махать кулаками сами

«У нас в классе есть мальчик-психопат, давайте его уберём» — реакция неправильная. Агрессия детей в коллективе — ответственность взрослых, которые находятся с ними рядом, то есть — учителей и воспитателей. Бороться с агрессией в школе должна школа. Не с конкретными маленькими драчунами, а именно с их желанием и возможностью подраться здесь и сейчас. Может быть, в российских условиях это звучит утопично, но больше ничего не работает.

4. «Нулевая толерантность» или «пусть учится жизни»

Во многих странах, например, в США, есть понятие «нулевой толерантности к агрессии» для детей. Там детей учат не драться никогда, ни с кем, вообще. Распускание рук с малых лет считается абсолютно антисоциальным поведением. В результате, действительно, школьники почти не дерутся. Но уж если агрессия прорывается наружу, то мало никому не покажется.

А у нас в России, наоборот, многие считают, что драка — дело нормальное и даже отличное. Ведь это поднимает боевой дух пацана! (Защитники драк обычно ведут речь только о мальчиках). А в жизни-то как? Пусть учится за себя постоять! Не распускать нюни! Не быть слабаком! И так далее.

Где правда? Скажем честно: ближе к первой позиции, хотя она и кажется некоторым перегибом. Драки неизбежны, но они однозначно нежелательны. Драка — не ЧП (если никто не убит или не покалечен), но и не «а, ничего, парни всегда дерутся». Нет. Взрослые должны занимать твёрдую позицию: драки следует прекращать и предотвращать. Иначе детское (да и взрослое) общество откатывается назад к первобытности. Культ силы, мачо, пахана — оставим это гопникам. Кто сомневается — перечитайте «Повелителя мух».

5. Учить ли давать сдачи?

Научить этому почти невозможно. Либо человек настроен давать отпор, либо он этого делать не может и не хочет. Пока. Или вообще. И подначивать такого человека бесполезно, даже вредно. Это значит — ломать его о колено. У каждого из нас есть глубокие установки на ту или иную реакцию. Эти установки связаны с нашим темпераментом, характером, грубо говоря — обменом веществ. Наша предрасположенность может меняться в течение жизни или в разных ситуациях, но уж точно не напрямую в результате обучения конкретным действиям и приёмам. Поэтому лучше в целом смириться с тем, что у нас растёт «рохля и слабак» или «буйная пацанка». Во-первых, всё может постепенно измениться, а во-вторых, люди разные, и, может быть, стоит пересмотреть какие-то свои чересчур жёсткие установки. Кому-то хорошо бы разрешить ябедничать — бывает, что этот выход из ситуации для конкретного ребёнка намного правильнее, чем пытаться «разобраться самому».

6. Девочки и мальчики

Драчливых и активных девочек очень много. Миролюбивых и тихих мальчиков не меньше. Поэтому всевозможные традиционно-гендерные рассуждения на тему разницы между полами имеют мало отношения к реальности. Особенно к концу начальной школы, когда многие девчонки резко прибавляют в росте и весе, а мальчики ещё медлят.

5 фраз, которые навязывают ребёнку гендерные стереотипы

Довольно-таки типичная картина: рослая увесистая девятилетка, влёгкую «убирающая» щупленького одноклассника. Ну а в детсадовском возрасте разницы и подавно нет никакой — эти пупсы в комбинезонах выглядят и ведут себя совершенно независимо от пола. Все эти старомодные увещевания а-ля «как не стыдно драться, ты же девочка» и «как не стыдно бить её, она же девочка» — лучше обдумать хорошенько и понять, что если некрасиво бить девочек, то и мальчиков не стоит. И наоборот: если тебя бьёт девочка — то никаких преимуществ перед мальчиком у неё нет. Потому что она начала первая, и ты, если хочешь, можешь защищаться!

7. Как учить сдерживаться

В отличие от неумения давать сдачу, вспыльчивость может действительно мешать ребёнку жить. Если у драки заведомо нет сложных психологических причин (например, ребёнок «просто забияка»), её, как мне кажется, можно рассматривать просто как вредную привычку. И так с ней и поступать. Помогает выучить с ребёнком «приёмы прерывания» — причём они должны состоять не менее чем из четырёх «тактов». Например: глубоко вдохнул — выдохнул — сосчитал до десяти — обхватил себя руками (взял себя в руки). Это помогает даже очень импульсивным детям, некоторым даже ещё до школы. Поощрять неделю или месяц без драк можно маленькими подарками. И конечно, всегда здорово вести разъяснения «на берегу»: когда драться, а когда нет; как оценить противника; что делать, если несколько человек бьют одного… Но главное — для осознанного отношения к дракам, здоровой и нездоровой злости, агрессии вообще — мы должны сами сесть и подумать: а как с этим делом у нас? Есть ли проблемы? Чего бы мы хотели для своих детей и для того общества, в котором они растут? Плоды этих размышлений могут быть интересными и неожиданными.

А казалось бы — ну что там, песочница.

Фото: iStockphoto (dzigns, romrodinka, STUDIOGRANDOUEST)

Ссылка на основную публикацию
Со скольки месяцев можно пшенную кашу ребенку
На протяжении первых месяцев жизни меню грудничка составляет исключительно грудное молочко или молочная адаптированная смесь. После 6-месячного возраста крохе начинают...
Снижающий холестерин препарат
Полезное органическое соединение холестерин (иначе – холестерол) выполняет в организме столько функций, что затруднительно даже представить себе, что произошло бы...
Снижение ачтв причины
© Автор: З. Нелли Владимировна, врач лабораторной диагностики НИИ трансфузиологии и медицинских биотехнологий, специально для СосудИнфо.ру (об авторах) АЧТВ (активированное...
Со скольки месяцев приучать ребенка к горшку
С наступлением лета многие мамы и папы, бабушки и дедушки решают, что пришло время приучать ребенка к горшку. Важно отнестись...
Adblock detector